多得你的深爱 以后离开悲哀

     又是很久没有更新过了……

     清晨打开落地窗，见到一层薄雪，才忽然醒觉，又是一年冬来到。回想去年，盼雪盼到心都凉了，转眼却又是一年。

     本来想写“二零零七年的第一场雪”，却终于受不了与某首歌异曲同工而作罢。

     之前的一日，淋漓的雨缠绵地竟下了一整天，连带自己的心情也忧郁起来，心慌乱地六神无主。小雨的韧性最是强悍，若是瓢泼大雨，反而不久便会停歇。转而庆幸加拿大的天气还是明朗的居多，晴便是晴，雪也落得放肆，暧昧不明的阴天不至于似伦敦般纠结经年。仍然不够潇洒，如果够洒脱，管它是晴是雨，过好自己的每一天作罢。又仍然不够忙，若是忙到脚不点地，何来时间伤春悲秋。你说可是？

     早两个月找到了一份兼职，普通琐碎，跟奶奶通电话，被问到做什么，记得自己这样解释——也没什么，就是端端盘子，收收盘子，擦擦桌子。忽然在奶奶的语气之中听出了心疼的意味，奶奶低声地说：“在家的时候，都是别人为你服务，现在你也要为别人服务了啊……”有什么关系呢？这个世界无非是拿自己所有的，换自己没有的，甚为公平，绝对童叟无欺。更何况，有薪水可以拿。拿到第一笔钱的时候，却并没有开心到得意忘形，也未觉得意义非凡而不肯动用，或者恨不得拿相框裱好挂在墙壁。并不觉得特别辛苦，跟同事讲讲笑笑，一天很快过去。得到的肯定也并不少。开心？那是一定的，简直有些盼望。可能，尚未到厌倦的时候吧。闲下来的时候，也会得跟自己笑笑说——看，你的留学生涯可以算是功德圆满了一半，“打工”的必修课你也拿足了学分。

     第二三天的时候，不小心将一大盆滚烫的汤淋在手上，急急拧开水龙头，然后成了小白鼠一只——同事们围拢来，这个说，哎呀，赶快冲冻水！！两分钟之后，又被第二名同事阻止：“不能冲水啊，会起水泡的！牙膏呢？快抹上！”随即，厨房递出一支药膏，又被提点着洗去牙膏，换上了黑褐色的“京万红”。不由得笑开了，心下表扬自己说“不错不错，还记得把汤碗推回到台面，不至于打了碗，老板该会表扬我吧？”躲在厨房休息几分钟，出去照常工作，走来走去之余不忘自嘲——看，红烧猪手！！确实像极了店里的那味南乳猪手。后来，照旧是起了水泡，鼓胀到几乎透明，去学校上课，同学见了个个倒吸一口凉气，同事们个个担心会不会留疤。自己已经经验十足：“不会不会，放心……”确实是不会，切莫小瞧了人体机能，当时那么恐怖的一张脸，到如今不也看不出痕迹了么。刻意地瞒住妈妈，视频的时候小心地不让左手出现在镜头前。半个月之后，水泡结痂，又褪去了硬皮，换上了鲜红的新肉，仍然被眼尖的妈妈一眼看到。只好轻描淡写地带过：“是有一点点，已经好了。”感念一颗慈母心。

     可是也必须要承认，并不是风平浪静，像妈妈所说，有人的地方就有是非。很是听了些闲言碎语，只不过装作不知道而已，有些言辞实在称得上“恶毒”。不过，又如何呢，因为不需等这份工钱糊口，姿态便可以清高，不屑于计较，不过是去玩，人到无求品自高，甚至体恤他人也有苦衷，罢了。过了个多星期，声音慢慢小下去，反而转头带了讨好的意味。轻轻笑，这样现实的世界，真是耳闻不如目睹。又转而检讨自己，时时提醒自己不可放肆，切勿仗势欺人。已经预料到过不久，这样的事情又要再经历一次，无他，只因为快要将白色T恤换成黑色衬衫了而已。

     又开窗看了看外面的世界，天空被雪光映成了浅蓝，分外好看。清冷的空气，仍未到呵气成冰的地步。喜欢分明的四季，冬天，就是要大雪盈门才算是应景。

     冬天来了……

      深夜的天空是什么颜色？

      淡淡的蓝，粉粉的红。是的，深黑的天幕，在今天的城市，已经不太容易看得到。

     “太亮的霓虹灯，天空的颜色好浅。”一直惊诧于所有写词的人，该生着怎样的一双眼，才能够敏锐地洞察世事，又需要怎样的一颗七窍玲珑心，和怎样的生花妙笔，才够资格撩拨世间男男女女的喜怒哀愁？

      想写点什么已经很久了，仿佛有什么不吐不快，却往往在闭上眼睛的最后一秒还在后悔：“唉……今天又没写成，明天吧，明天一定！”然后心满意足地睡去，再睁开眼，却又舍不得不追我心爱的CSI。某天晚上奇怪地失眠，在被子里“烙了一个多小时的饼”，周围很安静，安静到连窗外的虫鸣也清晰地声声入耳。尽管如此，也懒得再爬起来开电脑，只是“不到黄河心不死”地抱住电话打了又打。在心里跟自己说话，这样的一句被自己记了一天一天又一天——窗外的小虫在不倦地唱，唱，唱，我怎么睡也睡不到天亮。

      某天在无意中看到一句话，说是只有生活中无聊的人才会勤劳地更新博客，因为现实中说不够。是吗？是吧。再问一遍，是吗？不是吧。朋友这样写道，就当是在地上挖的那个坑，说些不为人知的秘密。又或者像小时候看过的那个童话，树上的那个洞说着“国王长着驴耳朵”，“国王长着驴耳朵”，“国王长着驴耳朵”……没错了，反正不出名，能够看得到的人本就不多，有时间有心情看的更是屈指可数，到底，还是写给自己看的。总有那么一些时候，撇着嘴角笑一声——矫情！然后小心翼翼，如履薄冰，生怕自己成了自己的笑话，最后意识到，原来自己也矫情。

      其实，不光矫情，而且固执，兼且神经质。上上个星期扭到脚，而且部位相当奇怪，跟我妈描述了半天，仍然看到她一脸疑惑地看着我。算了，反正两只脚就“长”得不同了，反正小一点的球鞋就穿不上了，反正我就“瘸”了两个星期——不是我说的，是我妈在两个星期之后的今天问我的：“你还瘸不瘸了？”答曰“好了”。病急就乱投医，冰敷，热敷，甚至还贴上了膏药，周身散发“老婆婆的气息”，一边从牙缝里往里“咝咝”地吸气，一边狠命地揉，而且“身残志坚”地去健身，全然不记得当初想到要出门跑步就像去上刑场，先给自己做半天的心理建设。以前换牙的时候也是，总拿舌头顶那颗松动了的牙齿，要掉不掉的时候最好玩，左转右转，右转左转——玩自己的牙齿玩得很开心，当然，最后一般是我自己拔下来的，因为没耐性了。正如某位朋友“感慨”地说：“我一直以为自己就已经很奇怪了，没想到你比我更奇怪！”

      如果牛老先生不生我的气，我想我是一个“惯性”很大的人，总是希望能够保持一种状态，过到地老天荒。好象是《情人结》里的一句旁白——不说，就是没有改变。永远不说，就是永远不会改变。于是，我沉默得心安理得。

      又“借用”了一首歌的歌名，歌里面这么唱——I'll be your bestfriend and you will be my VALENTINE.Yes you can hold my hands if you want to, cause I wanna hold yours too.唱到“VALENTINE”的时候，声音甜得像要淌出蜜糖，每每听到这里就忍不住微笑。其实，最初的两句已经说明——The smell of your skin lingers on me now.You're probably on your flight back to your home town.

      不是不哀伤的。只是我们都要长大……

      总有那么一些夜，是要用来熬的——四围的夜色，如墨，也如水，听着歌，除此之外别无其他声响干扰，暗合了我算是孤僻的嗜好。幸好妈妈不知道，MSN名字前面闪来闪去的小星星是什么意思，不然，要让她发现，每次更新都是“在明天的时光里写着今天的日记”的话，一顿臭骂怕是少不了的。越来越发现，自己怕是有了些欲变态的先兆，懒得出门，懒得敷衍地说话，只恨不得去什么地方弄个牌子悬于门梁，上书八个大字，“内有恶犬，生人勿近”，是的，没写错，是“近”，连靠近都免了，就让我躲进小楼成一统，在沉默中变态，去当一尾失语的鱼……

      听着《浮夸》，中间有一句简直让我忍不住地想抚掌大笑，“我的心情尤像樽盖，等人揭开，嘴巴却在养青苔”。上次形容这个唱歌的男人“貌不惊人”，某人深感不满，批判我说是不应该如此形容她“最爱的男人”。冤枉啊大人！这四个字是彻底的写实，完全的中立，唱歌的人，只需一把好声音，便足够惊艳，太好看的皮囊，去做戏来得更为匹配。那些我愿意听了又听的男声，多半不会出自美男，老了反而更加迷人的好男人张学友如此，迷离而神经质的黄耀明也是，当然，还有EASON。

      几天来一直天昏地暗地看碟，又被斥为“胸无大志”，也罢，就让我抓紧时间堕落一把，之后，好好学习天天向上，只是不知自己会不会相信。一部《在世界中心呼唤爱》，再加上一套《一公升的眼泪》看下来，惊异地发现，我竟然没有哭！那套日剧算得上催泪弹，号称从开头哭到结局的人是浩浩荡荡，可是我却成了例外，看到男主角于街头狂奔，镜头再变换到可怜的女主角等待的身影——等着另一个不会出现的男人，心理活动如下：拜托，不是又这么俗吧？世界上有种东西，叫出租车！打个车，不比跑来得快？快要结束时，又预感到女主角应该是会离开人间的，不然，要怎样收场？世俗吧，实际吧，冷血吧，我问自己，是不是已经实际到如此地步。自己回答自己，不是的，仍旧有希望，依然会期待，还是在相信。有些东西，你相信，它不一定在，但如果你不相信，那么它一定不在。“其实怕被忘记，至放大来演吧，很不安怎去优雅。”突然就理解了这种心态，有时候的哗众取宠，也是悲哀的吧，就像是《在世界中心呼唤爱》里面死去的那个她，虽然说着祝福的话，清醒地知道将来的日子，他会有他新的生活，没有她的。可担心的就是被他忘记，才会去拍那张婚纱照。“凝视我，别再只看天花，我非你杯茶，也可尽情地喝吧？别遗忘有人在为你声沙……”然后，我在最后那歇斯底里的嘶吼中几欲落泪。人类确是最难理解的生物，令人惊异地极度分化却又高度统一，现实与梦想形成的奇妙平衡。那个拆了梦来做名字的词人，写的却是最现实冷漠而又悲哀的字字句句，引得一般听众感同身受，心有戚戚焉之余，在他人的故事里映射出各自的伤心，以至感怀地落下泪来……

      终于又自说自话了一把，没有让“每年两篇”的历史重演，就算我今后懒得再也不写，今年也有了三篇了……索性再自作主张地多引用一些——“以眼泪淋花吧，一心只想你惊讶，我旧时似未存在吗？加重注码，青筋也现形，话我知，现在存在吗？”

      写下这个标题，忍不住就有一声轻笑——真的怕是中毒了！一个星期以来，反复在听一首歌，我的那两位室友，跟她们各自的男朋友们，怕是快要疯了——如果我不是刻意调小了音量的话。翻来覆去地听一首歌，还是被迫的，给谁谁也不乐意吧？先是国语版的《爱情转移》，听了又听，只要在听歌，就是那么几句浅唱低吟——“把一个人的温暖转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想，每个人都是这样，享受过提心吊胆，才拒绝做爱情里代罪的羔羊……”才安静了一会儿，我又在跟朋友聊天的时候，后知后觉地知道，此歌还有另一个粤语版本，赶忙又去找来——“我绝不罕有，往街里绕过一周，我便化乌有……”走火入魔地就是这两首歌来来去去，却是渐渐尝到丝丝的苦涩滋味，世间万事万物，有什么例外？

      林夕这样地写道——谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受，曾沿着雪路浪流，为何为好事泪流，谁能凭爱意要富士山私有？就这样让那个貌不惊人的EASON低低地唱出来，就唱到了人心里，最起码，是唱到了我的心里。世界本就如此，宇宙洪荒，随心所欲的事情从未发生，所以，不是想要就能够得到，所以不能够贪婪地不停要，要，要。这首歌是劝人“放下”，一对分了手的男女，男人劝女人，过去的让它过去，所以我不再送你花，也请你忘记我们的恩怨，如果仍旧难以释怀，便将这件旧衣拿去，解了这场相思咒。那么其他呢？其他也要放下，如果未能精通，记得时时练习，放下的这个姿态，可以梦想，不要幻想，人人只得一双手，早有佛曰警示众生，世间最珍贵不是“未得到”和“已失去”，而是“现在能把握的幸福”。想着想着，未免有些悲观，忽然间又想起有篇小说，《这双手虽然小》，又转而高唱凯歌起来，虽然没有谁“能凭爱意要富士山私有”，可是我可以走过去啊，如此，这般，很好……

      总觉得心里有些焦躁不安，临近期末了，所有的学生们应该都是如此的吧。静不下来的时候，往往就想写些什么，像某人的留言，不想在明年的时候又检讨说一年都没更新过。高三的时候，也有这个习惯，晚自习刚刚开始，全教室的人纷纷奋笔疾书，我也在写，只不过不是作业和练习题，而是我的日记，往往在写了十分钟之后，忽然醒觉了什么似的“猛回头”，经常可以见到巡堂的班主任立于身后，只得“嘿嘿”地陪着笑脸说“就写一会儿，一会儿，写完就做题，保证！”那样的日子，现在想起来，留下的竟然全部是快乐的回忆，如果没有高三，没有高考的人生，对于我来说，是算不得完整的。在那些深刻得褪不掉的记忆里面，有我的高三2班和一直鲜明的“瑾姐”。

      留意了一下天气，国内都已经二十几度了，春天都要过去了，这片土地好象被遗忘在了冬天，这里的春天去了别处，到了日落之后，小风飕飕地让人直缩脖子，上个星期复活节还下雪来着，朋友问我说“你有没有听过一句古老的说话？”我一听，恩？古老？再一看天，立马一句话出了口：“你是说那个窦娥冤六月雪啊？”一阵狂笑！原来不是，正确的版本为“如果你有一个绿色的圣诞，那么一定会有一个白色的复活节”当场“惊为天人”——我好象乱用了成语了——神啊！太准了，去年圣诞节的确没有下过雪！

      好了，算是不知所云地留了个还算光明的尾巴……

     更新之前，先去查看了一下之前写过的东西，不看不知道，距离上一次的“胡言乱语”，竟然有差不多一年时间了……还有朋友谴责“你看你这个懒啊”（她当时的表情语气我可是能够拿捏得分毫不差的。）虽然早就“预告”过了，有可能出现这种情况，却也未曾料到，我这个没有长性的人，竟然偷懒到如此地步。中间也曾经几次地想罗嗦几句乱七八糟的什么，也曾经下定决心地跟自己说，就把这个当日记，每天往上填点什么，接着又“计划赶不上变化”地推脱道“能写写周记也不错”，又终于，堕落到了现在的“年记”……还要一边点头鼓励自己说：恩，写个年记也是很有创意的事，脸皮厚一点，还可以不怕被打地称赞自己“你真是太有才了”！！

开头必须要给大家一个交代：

首先承认错误，是的，我是一个十分没有常性的人，任何事情都是如此，想做便做了，第一时间，无所顾忌。总是觉得，想得太多，是会周全许多，但也未免失去激情。如果连一点点冲动也失去，拿什么来填充这样的日复一日？所以，连续两天来更新我的space，也可能在未来的两个月甚至更长时间，不见踪迹。昨日是只言片语，今天取名为“胡言乱语”倒也透出几分趣致。

看到一句话，人生从来不堪乐极，因为我们惟恐生悲。

又牵动了那根敏感的神经。

小时侯，呵，又是“小时侯”，原来，只有极度渴望长大的我，才会频频使用这个字眼，以期与昨日拉开距离，以显示自己早已经不同于往日……厄，好象又扯远了。总会有放肆的时候，往往有不太合情理的举动。妈妈会告诉我说：“小心啊” 或者 “别过分”之类。也依然有模糊的记忆——好象是有那么一次，在家里骑那种带辅助轮的单车，踩得飞快，还炫耀似的穿过狭窄的走廊，终于狠狠地刮到墙角，送到医院缝针，后脑偏右的某处，于是保持“寸草不生”的状态——又好象是有过其他的什么，事后，家中四位长辈中的某一位或某几位，会给我下一个结论：“看吧，说你你不听，乐极生悲了吧。”于是，从那时起便知道，太快乐了也不是好事。

长大一点，对世事一知半解，却自认为参破世情的时候，有一句话初见惊艳，就一直记到如今——最大的快乐，和最大的悲哀，都无法与他人分享。言下之意，是应该少说话，自己慢慢体会，细细琢磨的。可惜，却一直未能学到精髓，流于口头，说说便罢。言多必失，真理啊。

下了课，有时会去逛街，真正意义上的“逛”街。Streetcar，Subway，累到脚软回到家里，如果什么也没买，并不觉得失落。游走在林林总总的商品之间，一边忙里偷闲地在心里对路遇的美女一一品评、大加赞赏，一边不停地提醒自己：一天用掉一千块不算本事，逛完整条街一分钱都不花，才够狠！

这是妈妈说过的话。她说给我听的很多道理，听时只觉了了，甚至当时不以为然，日子久了才体会其中深意。人的一生，就是在与自身的欲望斗争。哪位哲人说过的吧，好象……管他，拿来算数！